101 blagues sur les femmes ... 
1- C'est quoi la différence entre une femme et une clôture ?
La clôture t'a pas besoin de lui dire "Je T'aime" pour la sauter.
2- Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?
Le moustique, il nous fait chier qu'au mois d'août !!!
3- Une femme à son mari:
-"Chérie, tu préfères les femmes intelligentes ou les femmes belles? "
Et le mari de répondre:
-"Aucune des deux, chérie, c'est toi que je préfère"
4-Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit et lui dit:
-"Chérie, voilà ton aspirine."
-"Quoi ?!!!!!! Pkoi ?!!!!! Je n'ai pas mal à la tête."
-"hé hé hé... icon_surprised.gif))))))"
5- La femme:
-"Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma
beauté naturelle?"
Le mari:
-"Ton sens de l'humour"
6- Pourquoi les femmes ont des petits pieds ?
C'est pour qu'elles soient plus proche du comptoir lorsqu'elles font la vaisselle!!!
7- Comment appelle-t-on une femme qui n'a pas de cerveau ?
Une veuve !!!
8- Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, enfaisant mine de se recueillir.
-"Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était
aussi "gentleman" !"
-"Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !"
9- Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.
10- Pourquoi les femmes dorment-elles la bouche ouverte?
Elles se préparent à chialer...
11- Pourquoi un homme ouvre-t-il la porte à sa femme?
C'est que soit que sa voiture est neuve, ou que sa femme l'est...
12- Pourquoi les hommes mariés ont-ils une bedaine et les célibataires n'en ont pas?
Parce que le célibataire qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte du frigo et dit:
"Bah, je ne mange pas, je vais me coucher."
L'homme marié lui, qui rentre chez lui a 4:00h du matin, ouvre la porte dechambre, regarde sa femme et dit:
"Bah, je vais aller manger."
13- La femme marche sur le trottoir. Soudain, un petit garçon lui dit:
-"Hé! madame, vous avez un sein à l'air!"
-"Oh! mon dieu, j'ai oublié mon bébé dans l'autobus!"
14- La femme se confie à une amie
-"Mon directeur de banque m'a conseillé d'investir mon argent dans le
plastique."
-"C'est pour ça que tu t'es fait refaire le visage et les seins?"
15- Chez le fleuriste:
-"C'est écrit dehors: "Dites-le avec des fleurs."
-"Mais oui, ma chère dame..."
-"Auriez-vous des fleurs en plastique, c'est pour un mensonge...."
16- Elle à une amie:
-"Crois-tu aux mariages heureux ?"
-"Certainement, j'en ai fait cinq!"
17- Pourquoi pleures-tu, Paul ?
-"Maman a écrasé ma bicyclette, papa..."
-"Je te l'avais pourtant dit de ne pas laisser ta bicyclette sur le balcon!"
18- Au rayon des vêtements pour dames:
-"Dites-moi, mademoiselle la vendeuse, est-ce que je peux essayer la robedans la vitrine?"
-"Faites donc comme tout le monde, madame, allez dans la salle
d'essayage..."
19- Confidence à une amie:
-"Mon mari me trompe tellement que je ne suis pas certaine que nos enfantssoient tous de lui..."
20- Au bureau du personnel:
-"Vous venez pour le poste vacant?"
-"Oui, et j'ai 10 ans d'expérience en ce domaine."
-"Êtes-vous mariée?"
-"Non."
-"Désolé, mais nous voulons des employées déjà entraînées à obéir..."
21- Une dame écrit à un courrier du coeur:
-"À chacun de nos rendez-vous, je retrouve mon ami toujours mal rasé. Que meconseillez-vous ?"
Réponse :
-"Essayer d'arriver à l'heure !"
22- Quelle est la différence entre une femme et un
chewing-gum ?
Aucune, au bout d'un moment, y-a plus de
goût et on le jette.
23- Quelle est la différence entre une femme et un bus ?
Aucune, pas la peine de courir après, il en passe toute les
cinq minutes.
24- Pourquoi les femmes ne font pas de sport d'hiver ?
Parce qu'il ne neige pas entre la cuisine et la chambre à
coucher !
25- Qu'elle-est la difference entre une femme et une clôture ?
Pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter.
26- Quelle est la différence entre une femme et une tornade?
Aucune. Elles arrivent toutes les deux chaudes et mouillées
et elles repartent avec la voiture et la maison.
27- Quelle est la difference entre l'abominable homme des
neiges et une femme intelligente ?
L'abonimable homme des neiges a été localisé.
28- Quelle est la différence entre une femme et des legos ?
Tu ne sais pas ?
Alors va jouer aux legos.
29- Quelle est la diffèrence entre une femme et un moustique ?
Eh bien, le moustique ne te gonfle que 3 mois par an...
30- Combien faut-il d'hommes pour cirer un parquet de 200m² ?
Aucun, c'est un boulot de femmes.
31- Qu'est ce qu'une feuille blanche?
Les droits de la femme !
32- A quoi ressemble une femme dans une partouze ?
Essayer de donner un yaourt à un bouledogue.
33- Quelle est la différence entre un moustique et femme ?
Le moustique quand il a finit de te sucer tu l'écrases.
34- Quelle est la différence entre une femme et une porte?
T'as déjà entendu une porte hurler quand tu la défonces..
35- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de
graisse inutile ?
- Divorcer.
36- Comment on fait pour donner plus de liberté a une femme?!
On agrandit la cuisine !
37- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
Debout a la cuisine
38- Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin ?
- La femme
39- Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
- Pour aller de la cuisine à la chambre.
40- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
- Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
41- Comment appelle-t-on une femme intelligente?
- Un travesti
42- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
- Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
43- Pourquoi les filles mettent une culotte pour faire du parachute?
Pour que ça ne siffle pas
44- Savez-vous pourquoi 90% des accidents sont causés par des
hommes en état d'ébriété?
Parce qu'ils laissent conduire leurs femmes! (de Gaétan)
45- C'est un petit gars qui demande à sa mère:
-Maman, est-ce que les dindes ont des seins?
-Non, pourquoi?
-Parce que papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus gros seins que sa dinde...(de Gaétan)
Nouveau:
46- Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
Parce que ce serait l'enfer !
47- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme
c'est l'écho !
48- Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos
dépenses !
49- Pourquoi les femmes françaises ont-elles des petits seins avec des
gros bouts ?
Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule !
50- Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train
électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...
51- Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !
52- Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !
53- Une femme dit à son mari:
-Ma mère est rendu à moitié folle!
Le mari répond:
-Elle prend du mieux?
54- - "Dis mamie, c'est quoi un amant ?"
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !
55-Pourquoi la femme est un démon ?
Parce que Satan l'habite
56- Qu'est ce qu'une feuille blanche ?
Les droits de la femme !
57- Quelle a été la dernière parole de votre femme ( décédée ),
demande-t-on a son mari, qui vienne d'avoir un accident de voiture ?
a droite c'est bon ......
58- Quel est le féminin de "assis devant la télévision"?
Debout a la cuisine
59- Pourquoi les hommes amènent-ils leur femme en vacances?
Pour que leurs vacances paraissent plus longues
60- Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la
justice ?
Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
61- Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
Une pour chaque bouton de la cuisinière.
62- Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
En lui répondant: "Je regarde la poussière."
63- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
He bien tu vois, la richesse c'est caviar, champagne et les femmes;
alors que la pauvreteé c'est hareng, biere et ta mère...
64- Michel se plaint qu'il doit donner $50.00 à son épouse pour le
magasinage s'il veut jouer au golf. Quant à Guy ça lui coûte un repas
chez McDonald pour sa femme et ses quatre enfants s'il veut jouer au
golf. Moi, ça ne me coûte rien dit Gilles : au lit à 6.30 hres du matin je lui caresse le bas du dos et je l'embrasse dans le cou et soudainement elle me donne un cou de coude et en maugréant elle me dit:
"N'as-tu pas une partie de golf avec tes amis ce matin?"
65- Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
- On ne baise pas la poubelle avant de la jeter
- La poubelle, une fois que tu l'as remplie, t'as plus envie d'aller la bouffer
- La poubelle, tu ne la files pas à un de tes copains en disant que c'est un bon coup
- Quand la poubelle est remplie, elle ne vient pas te coller sa transpiration en te susurrant des mots d'amour alors que t'aimerais dormir
- La poubelle, elle est propre avant que tu ne la remplisses
- La poubelle, si tu pètes pendant que tu la bourres, t'es pas obligé de t'excuser
- Une fois jetée, la poubelle ne te téléphone pas en pleurant à 2 heures du matin
- Si tu bourres plusieurs poubelles à la fois, elles ne s'arrachent pas les cheveux entre elles en hurlant comme des hystériques
- La poubelle, tu peux commencer à la bourrer, et terminer après le match sans qu'elle fasse la gueule
- Les poubelles noires et les poubelles rousses ne puent pas plus que les poubelles blanches
66- Avantages d'une femme:
- Elle ne pète pas si tu la bourres trop
- Elle se referme et se vide elle-même
- La femme, tu n'es pas obligé de la remplir toujours par le même trou
- Si tu en a foutu partout en la bourrant, c'est elle qui nettoie les draps
67-Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
Le prix du collier
68- Pourquoi les femmes passent-elles leur permis de conduire ?
C'est un mystère : Il n'y a pas de route qui mène de la chambre à la cuisine
69- Combien de temps faut-il pour nettoyer les chiottes ?
On s'en fout, du moment que le dîner est sur la table à huit heures
70- Que faut-il faire quand le lave-vaisselle ne fonctionne plus ?
Mettez-lui une baffe, à cette feignasse !
71- Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller
Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
72- Quel est le point commun entre une femme et un four ?
Il faut les chauffer avant d'y mettre la viande
73- Pourquoi une femme porte une robe blanche le jour de son mariage?
Pour être en harmonie avec la cuisinière et le lave-linge
74- Pourquoi les femmes ont-elles de plus petits pieds que les hommes ?
Pour être plus près de la cuisinière
75- Comment fait-on aboyer une vache ?
Tu rentres chez toi à quatre heures du matin
76- Quelle est la différence entre une femme et des chiottes ?
Les chiottes ne te suivent pas partout après les avoir utilisées
77- Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes ?
-Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit :
"Remplissez moi ces cruches"
78- Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile?
Divorcer.
79- Pourquoi les femmes ont-elles 2 neurones de plus que les vaches?
Pour qu'elles ne meuglent pas quand on leur tripote les seins
80- Pourquoi les femmes ont-elles des jambes?
Pour aller de la cuisine à la chambre
81- Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme?
Il fallait que la tête soit vide pour pouvoir la visiter
82- Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double.
83- Combien d'hommes faut-il pour changer une ampoule ?
On s'en fout : Elle n'a qu'a faire la vaisselle dans le noir
84- Comment peut on donner davantage de liberté à une femme?
En élargissant sa cuisine.
85- Pourquoi les femmes ne pissent-elles pas debout?
Parce que c'est elle qui lavent les chiottes.
86- Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ?
Rien ne prouve qu'il en existe
87- Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
88- Quelle est la différence entre une femme et une Porsche ?
On ne prête pas la Porsche a son meilleur ami !
89- Comment appelle tu une femme qui bat son mari ?
Une salope
90- Comment appelle tu un homme qui bat sa femme ?
Un éducateur
91- Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace?
Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle!
92- Combien d'hommes faut-il pour cirer un parquet de 30 mètres carrés ?
Aucun, c'est un travail de femmes.
93- Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice...
94- Qu'est-ce que ça veut dire quand une femme est hors de la cuisine ?
Ca veut dire que la laisse est trop longue.
95- Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?
Une veuve
96- Moi, ma femme est médium et elle me dit l'avenir.
Ben moi, la mienne, elle est extra large et me dit plus rien.
97- Cet hiver, mon ami a décidé de s'acheter un démarreur à distance pour
son automobile. Il me dit que ça ne lui a coûté que 40$. Je lui dit c'est pas possible, un démarreur ça vaut au moins 300$. C'est alors qu'il me dit qu'il a acheté une paire de bottes à sa femme
98- Il aurait été récemment prouvé que la bière contient des hormones
féminines :
Après dix bières, un homme ne sait plus conduire, et il ne raconte
plus que des conneries
99- Papa, combien ça coûte pour se marier ?
- Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer
100- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il vit que c'était ... Heuu ... Bof ! Elle se
maquillera !
101- Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois
nue, la femme demande à son mari:
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te
mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu?
- Que j'ai fait du bon travail!
Dim 17 Sep - 12:54
